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爱情、婚姻和外遇的调查真相
2020-05-18
 
 
  很多婚姻咨询者问  关于爱情婚姻及当今外遇泛滥的看法,所以今天就不讲别人的故事了,说说我们身为专业的关于情感的几点认知吧,如下:
 
  壹
 
  关于爱情
 
  此前一直有很多朋友问:“你的爱情观是怎样的?”包括后台许多姑娘小伙留言表达心中的困惑:不知道当下的这段爱情到底算不算真爱?
 
  老实说,我的爱情观可能不符合大多数人的心理预设。
 
  关于爱情,有人说它是激情、亲密与承诺的结合体;有人说它是说来就来说走就走的一场龙卷风;
 
  有人说它是一种说不清道不明的“爱的感觉与陪伴”;
 
  又或者,纯粹就是一种我喜欢你、你喜欢我的心理感受……
 
  爱情没有固定标准,每一个人在内心都有自己的独特解读。但它惟一可供参考的点就是:
 
  你现在所拥有的这份爱情,能否为你们创造良好的情绪体验?
 
  所以我心中的爱情定义是这样的:爱情是有情男女之间一种美好情绪的传递与共享。
 
  当两个人相互爱慕,所期待的并不仅仅是性别差异上的肉体吸引,而是彼此能够给对方提供正向的能量,让对方感受到对工作、对生活、对整个人生更为积极向上的良好情绪。
 
  爱情简单地说,就是一种可以为双方创造美好情绪价值的东西。
 
  换句话说,如果一对情侣在一起,不能体会到这种正向的激励,不能为对方带来更为积极的人生展望,所体味到的只有愤怒、绝望、无奈、恐惧等糟糕感受。
 
  或许,是时候考虑放下了。
 
  贰
 
  关于婚姻
 
  婚姻的概念,莫衷一是。
 
  一直以来,契约说、责任说、合伙人说、利益说占据了主要阵地。还有稍为美好一点的说法譬如“一生只睡一个人”。
 
  其实,它既不是千古传唱中“执子之手,与子携老”的一腔心愿,也不是“死生契阔,与子成说”的感人痴付。
 
  但是社会在变,环境在变,婚姻观念也在变。婚姻中的“从一而终”早已成为一个美好的易碎品。
 
  婚姻的概念其实始终在根据人生的不同年龄阶段、不同的身份调整在不断变化发展的.
 
  婚姻初期,注重你侬我侬的肉体欢愉;
 
  中期,有了孩子之后,注重信赖感、安全感、归宿感的建立;
 
  中后期,在巨大的生存压力面前,则注重精神抚慰与互助,以及双方的责任给予及接纳认可;
 
  后期,当养家糊口的义务慢慢消减,则回归到了简单的陪伴相依。
 
  所以,婚姻里的双方想要维持良好的夫妻关系,不是一种相处关系几十年保持不变,而应该根据各自不同阶段的需求,调整相处模式,不断调整生活重心。
 
  特别是人至中年的夫妻,婚姻出现问题,往往是因为在生存压力以及抚育重任面前,各自的重点要么全放在了工作事业上,要么全放在了孩子的教育陪伴上,而忽视了对对方的关注,导致很多夫妻有了钱,有了家,却没了感情。
 
  真正美好的婚姻,一定不是纯粹利益的结合体,单纯通过利益捆绑维持的婚姻,内里一定是败絮其中的。
 
  我是这么看婚姻的:这个世界上其实是没有所谓的天生好姻缘的,任何一桩婚姻都有它不为人知的一面,哪怕是看起来最幸福的婚姻,也一定有他人无法了解的是与非。
 
  很多婚姻里的两个人,其实并没有什么深仇大恨,但因为细枝末节的小事分离的不计其数。
 
  只有当你认识到,根本就没有什么完美的婚姻这个真相时,才会懂得放下心中执念与不满,才不会陷入“换一个人,会不会更好”的思想陷阱里。
 
  你自己好了,婚姻就会好,你自己不好,婚姻就会不好。除了遇上黄赌毒家暴的,其实婚姻的好与不好,很大程度上是跟自己有关的,婚姻不论好坏,本质上都是一场合谋。
 
  当你自己都过不好的时候,不管你换谁,都不过是无解的死循环。
 
  所以我不轻易劝别人离婚。当你手无寸金、居无寸室、胸无寸技,贸然为一口气离婚,除了陷入更大更深的恐惧与绝望中,很难像电视剧中演绎的那样,实现什么华丽蜕变。
 
  那些真正心有底气敢于在婚姻里破旧立新的人,一定是对今后的生活做好了规划与安排的,她们不会轻易去询问别人的意见,因为她们心内自有乾坤。
 
  当你纠结矛盾地向别人发出问句“我要不要离婚?”时,不妨先问问自己:
 
  我有经济与精神上的底气吗?如果没有,我是不是应该先想办法努力自立起来?就算我能自立,在精神上有强大的抗压力去面对世俗与舆论、包括亲情的围剿吗?
 
  这个,才是最重要的。
 
  如果你心中的答案是肯定的,ok,你可以不必询问、听从任何人的意见,只有你自己的意见,才是最真实的反应。
 
  好婚姻并不是两个好人就能成就的,有份不太好的婚姻实在是正常不过的事情——有能力,你就去跳出这个框架,没能力,你就必须忍耐,暗中打造自己的金刚钻。
 
  没什么怨怪责难愤愤不平,因为让自己意难平的这个人,不都是自己选择的?
 
  叁
 
  关于外遇
 
  说什么外遇里有真爱,大多数是一种自欺。
 
  99%的外遇,不过都是对现实生活的不满之下所做出的情绪转移——
 
  要么是男人工作事业上陷入瓶颈,找寻一种压力释放,要么是男人事业向好,寻求一种征服欲上的满足与炫耀心理;
 
  或者是女人在婚姻里未曾得到想要的关爱,未曾得到想要的物质生活,在这种得不到的怨恨情绪之下的情感找补。
 
  千万别扯什么真爱。
 
  当初嫁给身边这个男人的时候,难道不是心中烧如火、眼中只有人,难道不是甘冒着与父母亲朋决裂的风险也要嫁的吗?难道那个时候就不是炽热的爱?
 
  不过是被生活磨损后,发现最终没有要到想要的温情与物质,正好被另一个婚外男人的诱惑撩动了心,幻想着从他身上能够得到想要的爱或物质而陷入的?
 
  有人说,“我搞外遇真的不是为了钱,纯粹是为了爱!”
 
  真的是爱,必然会双方离婚,冲破千难万阻也要在一起,何苦偷偷摸摸为彼此蒙羞?
 
  有人又会说:你还是太年轻啊,哪有那么容易离的婚?还有孩子,还有双方的家庭,还有社会舆论,这些关系太复杂啊!
 
  呵呵,真爱不是无敌吗?怎么一在现实的压力面前,就那么脆弱了?
 
  这个世界上,只有结不成的亲,从来就没有离不成的婚。即便对方为你离婚,也不一定就是真爱,而是最优生存条件之下的综合权衡而已。
 
  外遇的真相就是婚姻失衡下的情绪转移。身处围城的人,惟有不断净化心中的矛盾与失衡,因为人总是在失衡时才起贪嗔痴慢疑等烦恼。
 
  不净化不自省,最后的结局只会玩火自焚。
 
  只要稍加梳理,都不难发现,那些有外遇的,在东窗事发后,生活大多一地狼籍,不论是名人还是普通人,负面影响之深谁都无法逃脱。
 
  外遇非但无法拯救你,只会加速让你跌入更加黑暗无助的深渊。侦查
 
  肆
 
  关于亲情
 
  父母情,手足情,是世间最为珍贵之情。
 
  但若要相处舒适,也要有距离与边界。当父母的,主要任务是把自己的生活安排好,把身体养好——父母生活快乐,身体安康,就是子女最大的福气。
 
  对子女的生活,不过多干涉参与,如若子女有需要,譬如家务譬如带孩子,也需量力而行,帮子女做家务带孩子不是父母的责任与义务,乐意付出只是情谊。
 
  那种全心全意压抑自己的需求,为子女奉献到老的,最后大多得不到子女的真正理解与体恤。到头来,徒增伤感与不平。
 
  手足之间,大的层面上相互鼓励支持就够,不对对方的生活横加建议指点,不一厢情愿地传帮带,甚至为对方做主安排人生。
 
  很多兄弟姐妹原本感情甚好,因为有一方更强势,从自己的角度考虑为对方在某件事情上做了主(譬如工作、感情、婚姻、生活方式、投资理财等),结果得不到对方认同的例子比比皆是。
 
  每个人的路,都要自己去走才能得到真知,即便你是出于好心为对方着想,也不一定就适合对方的具体情况。
 
  有的时候,让手足在人生的道路上,自己摸爬滚打找寻方向,反而是最好的相处之道。
 
  经常有读者抱怨自己的兄弟姐妹不识好人心,好心当了驴肝肺,只能说,主因还是自己的分寸感、边界感不清晰导致。
 
  记住,这个世界上,除了你可以做你自己的主,任何人的主都不需要你来定夺,包括你的孩子。
 
  伍
 
  谋生,是谋爱的基础
 
  把感情当成生活全部的,人生只会越活越憋屈。
 
  我们应该拥有更宽泛的视野,更高的格局,在爱情与婚姻之外,得到更多更好的成全。
 
  谋生,永远是谋爱的基础。
 
  期待我们一起成长,在心智心性上、在工作事业上、在生活理念上,不断修为,成为更好的自己。

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